Mrmil.cz

Toto je blog o nesmyslech, jste tu správně? Nesmysly píše Oldřich Vetešník.

Oznámení

Jak smutné… (7. 10. 2011 v 9.39)

Vážení přátelé, s lítostí a těžkým srdcem vám musím oznámit smutnou skutečnost, kterou jsem se z jistých zdrojů dnes ráno dozvěděl.

Dnes bude 11 stupňů, oblačno a místy déšť. Dobře se oblečte.

Co je Geek? (čti gýk)

Vyčerpávající studie ze života geeka. (10. 11. 2010 v 14.50)

Martin Hassman včera tweetnul, že

computer geek = one who eats (computer) bugs for a living // jedna z rozšířených definicí

Z toho lze vyvodit, že standardní computer geek je vlastně entomolog, neboť tráví velkou část svého života lovením brouků. Nyní následuje krátký seznam typických zástupců čeledi Computerae.

Seznam počítačových brouků

  • Bugus universalis (Chyba obecná)
  • Bugus fatalis (Chyba zásadní)
  • Bugus stupidus neanderthalensis (Chyba způsobená třetí stranou)
  • Bugus lamus (Chyba způsobená uživatelem)
  • Bugus chucknorrisae (Chyba nepolapitelná)

Pokud víte o dalších zajímavých broucích, podělte se, prosím, se mnou v odborné diskuzi v komentářích. (Smůla, komentáře jsou vypnuté.)

Dědeček Mrazíček

A jeho mladší bratr Dědeček… (15. 9. 2010 v 12.23)

Za předpokladu, že existuje Dědeček Mrazíček, existuje i nějaký Dědeček Teploušek?

V 13:20 léta páně

Koupil jsem si brýle k vaně. (28. 6. 2010 v 19.57)

V 13:20 léta páně
            koupil jsem si brýle k vaně;
            ve vaně mám bílé laně,
            visící na krátkém laně.
            
            Dluže stovku chladné Janě,
            je čas platit Daně daně,
            přísný pohled vrhnu na ně,
            než se na mě vrhnou saně.
            

Láďa má velkou hlavu

Remake od Kabátů na ruby. (23. 6. 2010 v 12.32)

C:\JarmileHynkuVilemino\WWW\>ruby lada.rb
            #<Lada @hlava=#<Hlava @jako=#<Pytel @od=#<Banan>>, @velikost="Velka">>
            

Kód

class Pisnicka
              def self.zpivej
                lada = Lada.new
                yield lada
                p lada
              end
            end
            
            class Lada
              attr_accessor :hlava
            end
            
            class Hlava
              def initialize( config )
                config.each_pair do |name, value|
                  self.instance_variable_set "@#{ name }".to_sym, value
                end
              end
            end
            
            class Banan
            end
            
            class Pytel
              def initialize( config )
                @od = config[:od]
              end
            end
            
            Pisnicka.zpivej do |lada|
              lada.hlava = Hlava.new :velikost => 'Velka', :jako => Pytel.new( :od => Banan.new )
            end
            

Jasná zpráva

Remake od Olympicu. (22. 6. 2010 v 15.43)

Skončili jsme jasná zpráva,
            proč o tebe zakopávám dál,
            projít bytem já abych se bál.
            Dík tobě se vidím zvenčí,
            připadám si starší menší sám,
            kam se kouknu kousky koblih mám…
            

Plug 'n Play

Máte noutbuk? (27. 4. 2010 v 20.04)

  • Noutbuky s operačním systémem od Eplu fungují na principu Plug 'n Play,
  • noutbuky s operačním systémem od Microsoftu Plug 'n Pray…

Jak se stát nejlepším

Nejchytřejším, nejdůležitějším, prostě největším! (29. 1. 2010 v 18.51)

  1. Jděte a nevystudujte žádnou vysokou školu.
  2. Ihned založte firmu a dělejte si, co chcete.
  3. Ráno stůjte před firmou, kuřte, telefonujte, nikoho nezdravte.
  4. K obědu si noste svůj Epl a každému ho ukazujte, pějte ódy
  5. a nadávejte na Windowsáře (často).
  6. Po čase nechte svoji firmu skoupit jinou firmou (oni převezmou vedení).
  7. I když se Vám to moc nelíbí, Vy jim ještě ukážete. Budou Vás milovat.
  8. Lžete. Hodně lžete. Lžete neustále a každému. Lhaní jste vlastně Vy v kostce.
  9. Analogicky, s každým se hádejte, pokud má (i trošku) jiný názor. Hodně řvěte.
  10. Řádně porušujte všechna pravidla, která Vás firma nutí dodržovat.
  11. Jednou denně se přijďte podívat do firmy, mluvte jen s vedoucími, tvařte se důležitě.
  12. Energicky si každých pět minut prohrábněte mastné nemyté vlasy.
  13. Ke klientům se chovejte vlídně, ale za zády je pomlouvejte.
  14. O pár měsíců později Vás firma vyhodí, cítíte se neuvěřitelně ukřivděn.
  15. Kvůli tomu Tweetujte, jak skvělý produkt vytvoříte (pak ohněte Drupal),
  16. odepisujte populárním lidem, kteří Vaše odpovědi ovšem nevidí, ale to nevadí,
  17. takhle vypadáte, že k nim patříte. Neustále pomlouvejte původní firmu.

Tento člověk mě svými tweety dennodenně baví. Bez něho by tu byla nuda. :)

Kosmetická bruska Uajtenink

Sběratel kostí doporučuje. (30. 9. 2009 v 16.04)

Nevíte, co koupit drahé polovičce k narozeninám? Kupte jí naši kosmetickou brusku Uajtenink, která bělí zuby, vyhlazuje vrásky, zbavuje tukových polštářků i přebytečných kil!

Rybí polévka

Návod na skvělou polévku z ryb, řas, a vodních šneků. (24. 9. 2009 v 19.47)

Nezbytné ingredience

  • Akvárko
  • Ponorný vařič
  • Uříznutý elektrický kabel (nemáte-li ponorný vařič)

Postup

Sejmeme vrchní kryt akvárka a vložíme ponorný vařič (popř. elektrický kabel) do vody. Povaříme zhruba 30 minut a můžeme podávat.

Děkuji kolegovi Martinovi Vomočilovi za další skvělý nápad.

Káva s příchutí mrkve

Tři kroky podruhé. (23. 9. 2009 v 8.31)

Postup je stejný jako u hruškového čaje s tím rozdílem, že místo čaje použijeme kafe a místo hrušky mrkev.

Děkuji Tomášovi Balíčkovi za skvělý nápad.

Návod na hruškový čaj

Stačí tři jednoduché kroky. (22. 9. 2009 v 8.21)

Ingredience

  • Středně velká hruška
  • Středně velký hrnek
  • Vařící voda

Postup

Hrušku dáme do hrnku a zalijeme vařící vodou. Podáváme jemně chlazené.

Nikdy neštvěte svého administrátora

Nemohl jsem odolat. Pokud umíte dobře anglicky, doporučuji přečíst&hellip; :) (12. 8. 2009 v 9.34)

Actual Resignation Letter from a System Administrator

Mr. Baker,

As an employee of an institution of higher education, I have a few very basic expectations. Chief among these is that my direct superiors have an intellect that ranges above the common ground squirrel. After your consistent and annoying harassment of myself and my co-workers during the commission of our duties, I can only surmise that you are one of the few true genetic wastes of our time. Asking me, a network administrator, to explain every little nuance of everything I do each time you happen to stroll into my office is not only a waste of time, but also a waste of precious oxygen.

I was hired because I know about Unix, and you were apparently hired to provide amusement to myself and other employees, who watch you vainly attempt to understand the concept of "cut and paste" for the hundredth time. You will never understand computers. Something as incredibly simple as binary still gives you too many options. You will also never understand why people hate you, but I am going to try and explain it to you, even though I am sure this will be just as effective as telling you what an IP is. Your shiny new iMac has more personality than you ever will. You walk around the building all day, shiftlessly looking for fault in others. You have a sharp dressed useless look about you that may have worked for your interview, but now that you actually have responsibility, you pawn it off on overworked staff, hoping their talent will cover for your glaring ineptitude. In a world of managerial evolution, you are the blue-green algae that everyone else eats and laughs at. Managers like you are a sad proof of the Dilbert principle. Seeing as this situation is unlikely to change without you getting a full frontal lobotomy reversal, I am forced to tender my resignation, however I have a few parting thoughts:

  1. When someone calls you in reference to employment, it is illegal to give me a bad recommendation. The most you can say to hurt me is "I prefer not to comment." I will have friends randomly call you over the next couple of years to keep you honest, because I know you would be unable to do it on your own.

  2. I have all the passwords to every account on the system, and I know every password you have used for the last five years. If you decide to get cute, I am going to publish your "favorites list", which I conveniently saved when you made me "back up" your useless files. I do believe that terms like "Lolita" are not usually viewed favorably by the administration.

  3. When you borrowed the digital camera to "take pictures of your mothers b-day", you neglected to mention that you were going to take pictures of yourself in the mirror nude. Then you forgot to erase them like the techno-moron you really are. Suffice it to say I have never seen such odd acts with a ketchup bottle, but I assure you that those have been copied and kept in safe places pending the authoring of a glowing letter of recommendation. (Try to use a spell check please, I hate having to correct your mistakes.)

Thank you for your time, and I expect the letter of recommendation on my desk by 8:00 am tomorrow. One word of this to anybody and all of your little twisted repugnant obsessions will be open to the public. Never fuck with your systems administrators, because they know what you do with all your free time.

Sincerely,

Ted Brewer.

Zdroj: root.cz a mail-archive.com.

Teorie kváder

Představte si člověka v kvádru. Jaké pocity ve Vás vzbuzuje? (16. 7. 2009 v 15.00)

Když se jednoho takového obleku ptali, proč ho nosí, odpověděl:

„Nosíme oblek, protože chceme vzbudit důvěru a dát najevo, že máme úctu k lidem.“

Paradoxně většina lidí v oblecích, se kterými se normální občan setká, jsou slizcí lidé, kteří Vám nabízejí služby na ulici, které Vás ani v nejmenším nezajímají a které Vás mají co nejvíce ožebračit, zatímco oni si budou pěchovat kapsy Vašimi penězi.

Tito lidé ve mně vzbuzují hluboký odpor a nedůvěru, protože tím dávají jasně na jevo, že nemají úctu ani k sobě, ani k Vám, ale jen k penězům. Samozřejmě ne všichni jsou takoví, ale už ten fakt, že Vás někdo zastaví a otravuje, dělá své.

Zanedlouho budou všechna kvádra obecně příjmána s odporem a zajímalo by mě, jak na to zareagují firmy, poslanci, a další „vážení“ humanoidé. Že by změnili šatník? :)

Krtek nebo mol?

Našel jsem skvělý článek o látkovém množství. (25. 3. 2009 v 21.37)

Vážení cestující, já jsem se nestačil divit. Víte, co je látkové množství a mol? Nevadí, čtěte dál.

Co o něm říká Wikipedie

Látkové množství je fyzikální veličina vyjadřující počet (např.) atomů nějaké látky v nějaké jiné látce. (Používá se např. k výpočtu koncentrace roztoků.)

Jednotkou látkového množství je 1 „mol“.

Zdroj: http://cs.wikipedia.org/wiki/Látkové_množství.

A co říká onen úžasný článek?

krtek (symbol: mol) je jeden z sedmi základu Sie jednotky. To je definováno jako množství substance systému, který obsahuje tolik základních entit, zatímco tam jsou atomy v 0.012 kilogram uhlíku- 12. Když krtek je používán, základní entity musí být specifikovány. Entity mohou být:

  • atomy
  • molekuly
  • ionty
  • elektrony
  • jiné částečky
  • specifikované skupiny takových částeček

Dejte více hovorově, krtek je příhodný způsob, jak počítat velká množství částeček. Číslo vymezilo nahoře (“tolik základních entit...”) je známý jako Avogadro číslo, a je přibližně 6.02 × 1023. Jestliže vy se zabýváte tímto mnoho atomy nebo vejce nebo artyčok srdce, pak vy máte krtka atomů nebo hlubinných bomb nebo srdce artyčoku. Jestliže vy máte napůl toto množství takových entit, pak vy máte napůl krtek takových entit.

Krtek atomů nebo molekul je také nazvaný 'atom gramu' nebo 'molekula gramu', příslušně.

Krtci a výpočty

  • 1 krtek ethane vydává 2 krtky uhlíku dioxide.
  • 1/30th krtka ethane dá pryč 2 × 1/30th krtka uhlíku dioxide.

Od 'Mol':Míra kvantity používané v chemii (vyslovovala 'krtka'). Váha není velmi užitečná jednotka v chemii, protože reakce se konají mezi atomy (dva atomy vodíku a jeden atom kyslíku dělá jednu molekulu z vody) který mít velmi odlišné hmotnosti (jeden atom kyslíku váží téměř 16 časů jak hodně jako atom vodíku). Množství atomů v reakce je také docela neužitečná, protože oni jsou prostě příliš velcí. Právě jeden mililitr vody obsahuje přes 30,000,000,000,000 miliard molekul.

Po deseti minutách smíchu jsem si dole všiml poznámky Toto je strojový překlad článku z encyklopedie Wikipedia.

Zdroj (doporučuji přečíst): http://wikipedia.infostar.cz/m/mo/mole_unit.html.

Trpíte vypadáváním hlavy?

Už žádné bezesné noci! (25. 3. 2009 v 21.36)

Trpíte vypadáváním hlavy? Zkuste náš nový šampon Hedenšouldrs! Díky jeho unikátní složce Tetrapaknebopotomtrimestrsemestrxylofon drží Vaše hlava jako přibitá i při nejprudším hurikánu Tetička Eva!

„Padl mi na hlavu kamion; a hlava? Stále drží!“ — Rudy Nevěřtemianislovo.

Potřebujete snad vědět více? Když si objednáte náš skvělý produkt do dvaceti milisekund, obdržíte od nás párek zdarma jen za devět devadesát!

Chřipka

Imaginární personifikace intolerantní influenzy. (25. 3. 2009 v 21.35)

Chřipka vypadá je jako scvrklá mikrostařenka, která skočí na člověka a saje a saje dokud ho nevysaje; a jako krásná blondýna z něho zase vyskočí, scvrkne se na mikrostařenku a hledá nového hostitele.

Když uhodí mrazy…

MHD a České Dráhy mají pré. (25. 3. 2009 v 21.35)

  • Po městě jezdí autobusy, kterým se otvírají jen přední dveře.
  • Vlaky začnou pískat.

Jak poetické.

Ježek

Vyčerpávající studie nočního života Erinaceus europaeus. (25. 3. 2009 v 21.34)

Copak dělá ježek v noci?
            Věnuje se kopulaci;
            je prý v jeho moci
            spasit ježčí populaci.
            

Našel jsem pár starých otazníků…

Většinou jde o otazníky železničářské, a jestli to otazníky nejsou, jsou to (vý)plody Mrmilova mozku. (25. 3. 2009 v 21.33)

Určitě ho všichni znáte, Ivan každého nádraží:

  • „Vážení cestující. Na nástupišti – číslo – dva – kolej – osmá – nastupujte do osobního vlaku – číslo – padesát – šest – nula – šest – ve směru – Pardubice hlavní nádraží. Upozorňujeme cestující – vlak ve stanici – Pardubice Rosice – vybuchuje.“
  • Anebo: „Vážení cestující. Na nástupišti – číslo – dva – kolej – osmá – chcípnul pes.“

Pozn.: pomlčky znamenají Ivanovu mezislovní pauzu, která je většinou tak dlouhá, že by si klidně stihnul zajít i pro kafe.

Rutinní přežblepty průvodčích:

  • „Dobrý den, přistoupily Vaše jízdenky.“
  • „Dobrý den, přistupoval cestující.“
  • „… den přistoupil Prosím.“

A nakonec: může mít kachna husinu?

Byl jednou jeden…

…a ten byl to, no… (25. 3. 2009 v 21.30)

Byl jednou jeden Oloušek,
            měl na hlavě pět oušek,
            chytrý pěkný kluk to byl,
            domov jeho Černobyl.
            

Jelito

Neboli bobek. (25. 3. 2009 v 21.30)

Je-li to jelito zlatem lité,
            je mi to, jelito, líto, vité?
            

PHP skript pro opilé

Bez komentáře. (25. 3. 2009 v 21.30)

if ($party == true)
            {
              if (empty($wallet) and function_exists('walk'))
              {
                if ($bouncer == false)
                {
                  exit;
                }
                else
                {
                  die();
                }
              }
            }
            

Taťánin dopis Oněginovi

Báseň na motivy Alexandra Sergejeviče Puškina. (25. 3. 2009 v 21.29)

„Já píši vám — co mohu více?
            Mám rozbitou pračku,
            potřebuji service.“
            

CocaCola

Úvaha o úmyslech CocaColy. (25. 3. 2009 v 21.28)

„Ber život s radostí“, to je dnešní slogan CocaColy. Sám o sobě je docela neškodný, ale zkuste si říct „Brát životy s radostí“…

Bez hačku a bez čarek

Zamyšlení. (25. 3. 2009 v 21.28)

Vite, jake to je psat bez hačku a bez čarek? Tož je to dobre, problem nastava, kterak se vam kachna do naruče vyřiti.

Panáčci

Horror. (25. 3. 2009 v 21.28)

Šlo stádečko tří panáčků
            do domečku na vínečko,
            kde panečku šest človíčků
            od ráníčka papalo.
            
            „Hej, holčičko, tři místečka,
            nes vínečko a kachničku!“
            A holčička, rudá líčka,
            přinesla jim kašičku.
            

Drozdi

Ultra román. (25. 3. 2009 v 21.27)

Na pahorku stáli drozdi:
            „Chudák Rudolf, vlítl do zdi.“
            
            „A ty se divíš, vždyť on přece
            dostal za tři z navigace.“
            

Co dělat, když je ouzko

Rady nad zlato. (25. 3. 2009 v 21.26)

  1. Strčit si prst do ucha a fouknout.
  2. Když to nepomůže, dát si nohy křížem a oběhnout barák.
  3. Pokud ani to nezabere, chytit kachnu za ploutev a dát ji do postele.

Dikobraz

Fiktivní nonsens rozhovor. (25. 3. 2009 v 21.25)

„Jozefe?“

„No?“

„Proč más na stěně obraz šéfa a pod tím nápis ‚Dickobraz’?“

Kachna

Mega-dlouhá povídka. (25. 3. 2009 v 21.24)

Kde se vzala, tu se vzala, na stromě se objevila kachna.

Nevěděla, co dělat, tak radši slezla, aby nehodila rybu.

Tetřev

Donsens dáseň. (25. 3. 2009 v 21.24)

Žil byl jednou jeden tetřev
            a ten měl uzel ze střev.
            
            Hodně rychle dožil,
            však píchal si tér do žil!